 |
|
|
 |
|
Det var en dvärg som alltid fick skavsår i underlivet när det regnade ute.
Till slut gick hon till en gynekolog och gynekologen kunde inte hitta något fel men bad henne att återkomma om det skulle uppstå igen.
Dvärgen gick hem men nästa gång det regnade så fick hon skavsår igen, så hon gick tillbaks till gynekologen och blev där undersökt och gynekologen frågade dvärgen om det var okej om denne fick använda sig av skalpellen lite.
Dvärgen tyckte det lät okej och efter en stund frågade gynekologen hur det kändes.
-
Jo det känns bättre till vänster.
-
Okej sa gynekologen och fortsatte.
När denne var klar bad han dvärgen att hoppa ner.
-
Hur känns det nu då?
-
Jo det känns jättebra till höger också! Vad har du gjort?
-
Jag skar av 10 cm på dina gummistövlar
J
Föreståndaren för en butik har lektion för Pelle i säljteknik:
Det kunden kommer hit för att handla ska vi självklart Sälja men det gäller att skapa mer försäljning med rätt argument.
In kliver en kund och föreståndaren säger: se och lär!
Kund: Jag skulle vilja ha en flaska rengörningsmedel för persienner.
F: varsågod, och här är en flaska Ajax fönsterputs.
K: Vad ska jag med den till?
F: Om ni ska rengöra era persienner så att de blir blanka och fina, borde ni väl putsa era fönster så de skiner.
K: Ja det har du rätt i, jag tar en sådan också. Kunden går därifrån nöjd och glad.
F: Ser du vad lätt det är, nästa kund får du ta hand Om själv.
In kommer en dam och ber om att få köpa två paket OB-tamponger.
Pelle: varsågod och här är en flaska Ajax fönsterputsmedel.
Damen: Vad ska jag med den till?
Pelle: Om du nu inte kan knulla så har du ju all tid i världen att putsa dina fönster.
|
|
|
Tre kvinnor samlas:
En singel, en förlovad och den tredje gift, bestämmer att de ska tekniskt pröva hur man bäst kan förföra en man.
De bestämmer att, samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och så ska de ha välmålade ögon som är förföriska och i den utstyrseln ta emot gubben när han kommer hem...
Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått...
Singeltjejen:
Så fort han öppnade dörren och såg mig i läderbodyn o högklackat skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet...
Den förlovade tjejen:
Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.
Den gifta tjejen:
Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg.
När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog fjärrkontrollen till TV i handen och sa:
- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??
|
Varför kvinnor ljuger
En dag satt en sömmerska & sydde vid en flod, hennes fingerborg föll ner i floden.
Hon grät högljutt.
Gud uppenbarade sig & frågade: Varför gråter du mitt barn? Sömmerskan svarade att hennes fingerborg hade ramlat i floden & hon behövde den för att hjälpa sin man försörja familjen.
Gud doppade ner sin hand & fick upp en fingerborg gjord av guld & safirer.
Är detta din fingerborg frågade Gud? Nej svarade sömmerskan.
Gud doppade ner sin hand igen & fick upp en gyllene fingerborg gjord av
diamanter.
Är detta din fingerborg frågade Han? Nej svarade sömmerskan.
Ännu en gång doppade Gud ner sin hand & tog upp en fingerborg gjord av läder. Är detta din fingerborg frågade Han? Ja svarade sömmerskan.
Gud blev så glad över sömmerskans ärlighet att Han lät henne behålla alla 3 fingerborgar.
Några år senare var sömmerskan ute & gick vid floden med sin man, när maken plötsligt ramlade i floden & försvann. Kvinnan grät högljutt & ännu en gång uppenbarade sig Gud. Varför gråter du? Min man har fallit i floden, grät sömmerskan.
Gud gick ner i vattnet & kom upp med George Clooney, är detta din man frågade Han?
JA skrek kvinnan
Gud blev rasande, du ljugersa Han.
Åh förlåt mig sa sömmerskan, det är ett missförstånd. Du förstårhade jag sagt nej till George Clooney, hade Du kommit upp med Brad Pitt
Hade jag sagt nej även till honom hade du kommit upp med min man. Hade jag då sagt ja, skulle du gett mig alla tre. Käre Gud, jag är inte helt kry & skulle aldrig orka ta hand om alla dessa tre män. Därför sa jag ja till George Clooney.
Så Gud lät sömmerskan behålla honom!
Vad är då moralen med denna story:
Närhelst en kvinna ljuger är det för en godhjärtad orsak för andras bästa.
Det är i alla fall våran story & den håller vi oss till.
Undertecknat
Alla kvinnor
|
En kille spelade golf en dag och tappade räkningen. Han såg en dam strax
framför och gick fram till henne och frågade 'Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag vet
inte vid vilket hål jag är'. Hon svarade honom 'Du är ett hål bakom mig. Jag är
på sjunde - du är på sjätte.' Han tackade henne och fortsatte spela. Några hål
senare hade han återigen tappat räkningen. Han såg samma dam och gick fram till
henne något generad. 'Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat räkningen igen,
kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid? 'Hon svarade 'Du är ett
hål bakom mig. Jag är på fjortonde - du är på trettonde.' Återigen tackade han
henne och fortsatte spela. När han spelat klart såg han henne i klubbhuset.
Hangick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen. Hon
tackade ja. Medan de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte spelade
golf. 'Jag är försäljare' Han svarade 'Du skojar - det är jag med. Vad säljer du?'.
Hon svarade 'Det är för genant för att tala om', men efter att han insisterat på
att få veta gav hon med sig. 'Du lovar att inte skratta?' 'Jadå, jag lovar' 'Jag
säljer tamponger' Mannen föll omkull på golvet - storskrattandes. 'Du lovade att
du inte skulle skratta!' 'Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det.
Jag säljer toalettpapper - så jag är fortfarande ett hål bakom dig'
Kunde man ju ha listat ut....
Tre män var på en skogstur när de plötsligt kom till en stor, brusande älv.De måste komma över till den andra sidan men hade ingen aning om hur deskulle kunna klara av det. Den förste mannen bad till Gud:
Käre Gud, ge mig styrka att korsa den här älven! Och Pang! så gav Gud honom starka armar och ben. Han kunde simma överälven på två timmar, trots att han höll på och drunkna flera gånger.Då sa näste man:
Käre Gud, ge mig styrka och verktyg så jag kan korsa den här älven! Och Pang! så gav Gud honom en roddbåt, han klarade av att ro över älvenpå en timme, även om båten var på väg att välta flera gånger.Den tredje mannen hade sett hur det hade gått med de två andra, så han badockså en bön:
Käre Gud, ge mig styrka, verktyg och intelligens så jag också kan kommaöver älven! Och Pang! så skapade Gud om mannen till en kvinna. Hon kollade kartan, gick några meter uppför älven och promenerade över bron.
|
En svensk sitter och äter frukost på ett café.
Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi. – Äter ni svenskar hela brödet? Frågar norrmannen.
– Ja, Naturligtvis! Svarar svensken förundrat.
Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
– Det gör vi inte hos oss. I Norge äter vi bara det innersta av brödet.
Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.
Norrmannen frågar vidare:
– Äter ni marmelad till brödet också? Svensken svarar lätt irriterad:
– Ja, naturligtvis. Medan norrmannen högljutt tuggar tuggummi, säger han:
– Inte hos oss. I Norge äter vi bara färsk frukt till frukost.
Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga:
– Säg mig en sak, har ni sex i Norge?
Norrmannen ler och svarar:
– Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sej över bordet och frågar:
– Vad gör ni med kondomerna när ni använt dem?
– Vi kastar dem! Svarar norrmannen.
Nu börjar svensken att le... Sedan säger han:
– Inte hos oss. I Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer till Norge som tuggummi...
Förvarsadvokaten:
-Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.
Den lilla damen:
-Jag är 86 år gammal.
Förvarsadvokaten:
-Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.
Den lilla damen:
-Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och
satte sig bredvid mig.
Förvarsadvokaten:
-Kände ni mannen?
Den lilla damen:
-Nja, lite grann, han bor ju som sagt var granne och är mycket trevlig.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände efter han satt sig ner?
Den lilla damen:
-Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt
sexig.
Försvarsadvokaten:
-Och vad hände sedan?
Den lilla damen:
-Han började att smeka mig på låren.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30
år sedan.
Förvarsadvokaten:
-Och sedan?
Den lilla damen:
-Han började smeka mina bröst.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
-Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände sedan?
Den lilla damen:
-Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: 'Ta mig unge
man, ta mig!'
Förvarsadvokaten:
-Nå, tog han er?
Den lilla damen:
-I helvete heller! Han skrek bara: 'April, April!!' Och det var då jag sköt
den djäveln
Grilltider
Efter fyra långa månader av kyla och vinter så är det äntligen vår och
grillsäsongen är här.
Därför är det viktigt att påminna er alla om hur det går till,
eftersom det är den enda matlagningen som en riktig man gör.
Förmodligen eftersom det medför vissa risker (tändvätska, eld osv).
När en man erbjuder sej att grilla händer följande:
Rutin:
1. Kvinnan handlar all mat
2. Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, en eller ett par såser
och förbereder efterrätten.
3. Kvinnan marinerar köttet lägger det på ett fat tillsammans med de
nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor.
Sedan
bär hon ut det till
mannen som sitter bredvid grillen - med en öl i handen.
Här kommer det viktiga:
4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN.
Mera rutiner:
5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, underlägg och så
vidare… 6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet
bränns vid.
Han tackar henne och frågar om hon
kan
gå in och hämta en öl till
medan
han
försöker att rädda köttet!
Viktigt igen:
7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.
Ännu mera rutiner:
8. Kvinnan dukar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd,
potatisen, såserna och bär ut dem till bordet där hon har lagt på en ren duk.
9. Efter maten så dukar kvinnan av och diskar.
Och viktigast av allt:
10. Allihopa tackar mannen så mycket för den utsökta maten och berömmer
honom för hans färdigheter .
11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin mat lediga dag???
När han ser hennes reaktion så kommer han fram till (det han har misstänkt länge) att det går aldrig att göra en kvinna nöjd!
Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig
sina stövlar innan han skall gå ut i kylan.  De är
jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen
anstränga sig till max för att utföra uppdraget. När
äntligen stövlarna sitter på, säger Oscar:
- De sitter på fel fot!
Fröken tror inte sina ögon  när hon konstaterar att det
faktiskt är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon
drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och
börjar om med att sätta på dem igen. När stövlarna väl
är på plats igen säger Oscar:
- Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för
att inte skada lille Oscar, som tittar på henne med
fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Hon sätter igång
med samma övning som tidigare.
- Varför sa du inte det med en gång? frågar hon när
hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma
vill att jag skall ha dem!
Fröken börjar gråta och mycket behärskad, fast
bestämd, sätter hon på stövlarna för en tredje gång.
Sedan lyfter hon Oscar, sätter jacka och halsduk på
honom och frågar: - Var är dina vantar?
Oscar:
- Jag lade dem i stövlarna!
En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre , gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:
- "Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte härifrån förrän jag har fått det jag vill ha!" Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten
stund, men sa sedan:
- "OK då, välj ut en av mina flickor."
Han frågade:
- "Har någon av dem någon sjukdom?"
Bordellmamman svarade naturligtvis "Nej", men pojken påpekade:
- "Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!" Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville.
Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- "Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?" Han svarade, om än lite motvilligt:
- "Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och i morgon knullar hon som vanligt med brevbäraren."
- "Och det är DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!"
En liten tänkvärd historia!
En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp, en i var hand.
Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.
Detta observerades av en poliskonstapel som hejdade gumman och frågade vad
som stod på.
Tack snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men
tro inte att jag stulit dem.
Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård
när det är match. Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:
'Hundra kronor annars klipper jag av den'.
Det var ingen dum idé, skrattade konstapeln. Är det hundralappar i den andra
svarta säcken också?
Nej, det är ju inte alla som betalar.
INKOMSTER...
Mannen kom hem och hittade sin fru packandes i sovrummet.
- Vart ska du?
- till Stockholm, jag har hört att de prostituerade där får 2000 för det jag gör för dig gratis.
En stund senare gick frun ut i vardagsrummet, och där satt hennes man och packade.
- Vart ska du?
- jag ska följa med dig till Stockholm, det ska bli kul att se hur du klarar dig på 4000 på ett år.
När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra upp jämsides…
Ur Micran hoppar en blondin som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på.
Lastbilschaffisen vevar ner rutan och blondinen säger:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen.
Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren.
Lastbilschaffisen vevar ner fönstret och blondinen utbrister igen:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen skakar på huvet och fortsätter nedför gatan.
Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen…
Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar på fönstret på förardörren.
Lastbilschaffisen vevar ner fönstret och blondinen säger på nytt:
- Hej, jag heter Linda och jag sa att din last håller på att läcka ut!
När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Micran.
Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran.
Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:
- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!
En svensk och en norrman var på tur i fjällen mitt i en snöstorm.
Norrmannen förfrös de mer "ädla delarna" och de satte av i full fart till
närmsta hotell för att få skydd.
Väl framme bad svensken oroligt att norrmannen skulle uppsöka läkare för
sina frostskador, men norrmannen bara skrattade och sa att han minsann
kunde ett effektivt knep. Nyfiket knackade svensken snart på norrmannens
hotellrum för att se vad det kunde vara för knep. Där inne satt norrmannen
med snoppen i ett glas whiskey.
- Det där kan väl ändå inte fungera, sa svensken bestört.
- Läs på flaskan, sa norrmannen: Ballen Tines!
|
|
 |
|
|
|
|
|
Varför tveka? Gör din egen hemsida lätt som en plätt!!
|
|
|
|
Hej!
Prova att göra en egen hemsida precis som jag.
Det är enkelt och du kan prova helt gratis.
ANNONS
|